O meu eu

Imagino. Rio sozinha e sou do “bom” agrado. Começo histórias sem dia previsto para fins. Modifico pensamentos. Sonho alto com a terrível sensação do medo de não concretizá-los. Quem me vê assim há de pensar que eu não tenha “falta de confiança em mim mesmo”. Pois bem, eu tenho. Embora, seja um “medo” terrível. Observo o que as pessoas têm de melhor e prefiro a ausência daquelas que detêm coisas não favoráveis. Gosto das palavras boas e “atoas” (somente as que me tiram bons sorrisos). Nada de pressa, um tanto não organizada, e adoraria usar um óculos de aro vermelho. Posso ouvir você contar de todos os seus sonhos e compartilharia todos os meus. Gosto da timidez, e inteligência me atrae. E gostaria de reunir esse tanto de “eu” em um dia só, e ouvir a boa música. Sou um tanto sem sentido, porque resolvo mudar sem deixar de ser quem eu sou, quase sempre. No meu “eu” cabe tanta coisa, porém sou constante devido às mudanças. E uma abundância de indecisão. Já escrevi um texto sobre “alguns poréns” e lá eu relato bem do que eu gosto e de fato me fazem um bem muito grande. E nos desvios e caminhos pode ser que eu goste, ou não. Que eu me magoe ou fique muito feliz. O que eu mais tenho pra mim é planos e sonhos, o resto eu faço e algumas são do meu “agrado”. Humanos e sonhos sempre me vem como duas palavras fortes e não me pergunte por quê. Talvez pra mim mesma, quem sabe eu consiga responder. Não me visto de outras faces, mas tenho bastante coisa em comum com muita gente, então não venha dizer que eu sou completamente diferente. Costumo tentar entender as pessoas. Não sou engraçada, tiro bons sorrisos de quem me têm por perto e isso no máximo seria uma pessoa extrovertida. Gosto sim de sorrisos abertos e de rir até a barriga doer. E me descrever assim não seria nenhum “propósito”. Mas eu não sei por quê também. Meu “eu” espontâneo chega a ser confuso, mas creio que é do bom “agrado”. E quando eu me silencio é pra não expor os amargos da alma.